Bébé 4 est enfin arrivé!

Bébé 4 est enfin arrivé. Cela faisait plus de 5 ans qu'on l'espérait. À vrai dire, on n' y croyait plus! Et ce matin, nous avons un rendez-vous chez le médecin. Mon défi: me trouver un chandail qui me fait, qui est allaitement friendly (!), qui ne laissera pas paraître le lait qui n'arrive plus à être absorbé par la compresse et qui en plus "match" avec un des seul pantalon qui me fait en ce moment!!!! Le reste, c'est de la petite gomme!!!
Ha la maternité!

Thomas qui se questionne sur les sièges de toilettes

Thomas: Moi, quand j'ai fini de faire pipi, je baisse le siège pour les filles. Pourquoi les filles ne lève pas le siège pour moi après leur pipi?

...

C'est la semaine de ma fête

De nos jours, combien de fois un enfant fête t-il son anniversaire? Si je pose cette question c’est parce que nous venons juste de terminer une semaine et demi de célébrations (!) Et oui, une semaine et demi


à manger des gâteaux et autres gâteries, à ouvrir des cadeaux et à recevoir la famille pour la fête de Joyeux.



Il me semble que lorsque nous étions jeunes, notre fête n’était qu’une journée et pas n’importe laquelle! C’était celle de notre jour de naissance! Pas le samedi et le dimanche d’avant en plus du vendredi soir qui suit etc.



Prenons Joyeux en exemple. Il aura fêté son anniversaire à la garderie, en famille le matin de son jour d’anniversaire, le weekend d’avant chez mon père, ce samedi avec ma belle famille et dimanche avec ma mère. Si l’on récapitule, cela fait 5 fois!!!! Cinq fois!!!!



Quelle valeur a ton jour d’anniversaire si on le souligne tant de fois? Qu’est-ce qui fait alors que ce jour est plus spécial que les autres? Je me pose la question….

Poulet BBQ!

Il y a définitivement une gourmande dans la maison quand :




Lorsque tu reviens d’un souper au resto et que ton enfant te demande si elle peut dormir avec ta veste car… elle sent le poulet BBQ !

L'avant cours d'éthique et religion et l'après cours d'éthique et religion

Entendu chez nous, autour de la table, à l'heure du souper:

Alors que quelqu'un parle de mariage, Grincheux, sérieux comme tout, demande:

Et bien, de quel genre de mariage parles-tu? D'un mariage Hindou, Juif, Catholique...?

Voilà bien une question qu'un enfant de 10 n'aurait jamais posée avant ces ''fameux'' cours d'éthique et religion!

Un phoque c'est un phoque, non?

Pour faire suite au billet précédent, en voici un autre qui porte sur les mauvais mots ! Disons qu’ils ont la cote en ce moment à la maison….




C’est au tour de Joyeux (4 ans) d’embarquer dans la partie. Et croyez-moi, il a fait une entrée remarquée !



Hier matin, dans la course des déjeuners et de la préparation des lunchs (camps d’été obligent !), Joyeux a sorti un f*uck bien placé, avec l’intonation et tout, lorsque sa soeur a renversé son verre de lait.



Oui, vous avez bien lu. Mais diantre, où cet enfant a-t-il entendu et été séduit par cette expression, au point de l’inclure dans son vocabulaire ???



Pas chez nous. Nope ! Compagnon est français et fidèle a ses sacres, les enfants sont plutôt exposés ici à des M-E-R-D-EEEEE.
PLAÎT-IL – EEEEE.



Toujours est-il qu’après une petite recherche, et quelques indices recueillis par ici et par là nous avons trouvé ce qui semble être la petite bouche qui colore son langage de mots d’adultes … un petit copain de la garderie. Ça c’est une autre histoire!



Mais comment faire comprendre à un enfant de cet âge que ce mot est un mauvais mot et qu’il ne faut pas l’utiliser - alors que pour lui un f*uck n’est en fait qu’un beau petit animal poilu qui vit dans l’eau et qu’on voit à l’aquarium ou à la mer….. et qu’en plus, le grand frère et la grande soeur s’en mêlent?



Maman: Hum… coco, tu ne peux pas dire ce mot, c’est un mauvais mot.



Ouais, c’est vraiment un mauvais mot f*uck - s’empressent de renchérirent Grincheux et Proffe.





Maman : Ok, vous deux, ce n’est vraiment pas nécessaire de répéter ce mot.



Proffe : Oui mais maman, il a raison Joyeux. S’il dit f*uck mais qu’il pense phoque, alors il a le droit de le dire.



Grincheux : Ben non, il va se faire chicaner à la garderie s’il dit f*uck.



Proffe : Non, je sais. On va juste expliquer à Éducatrice que si Joyeux dit f*uck, ce n’est pas f*uck qu’il veut dire mais plutôt phoque.



Maman : Ok. Assez vous deux. Arrêtez de dire ce mot et laissez-MOI placer un mot.



Joyeux : Mais pourquoi je ne peux pas dire f*uck? Ce n’est pas méchant un phoque? Pourquoi je vais me faire chicaner à la garderie si je dis f*uck?



Et ainsi de suite… je crois que nous avons battu un record ce matin là. En fait, au cours des 2 minutes qu’à duré notre conversation, jamais avons-nous entendu le mot f*uck ainsi que son homonyme phoque, placés aussi souvent à l’intérieur d’une même conversation !!!

L'art d'insulter son prochain

Avoir des enfants d’âge scolaire apporte son lot d’avantages.
Tel : voir son vocabulaire bonifié constamment de nouvelles expressions du genre :



C’est fafa. Pour les non initiés lire : c’est facile, très facile. Comment se fait-il que tu n’es pas capable de faire ça…toi ?



C’est full cool. Pour les non-initiés, souvent prononcé c’est foule coulle.



Il y a aussi les insultes. Ce qui est super! Qui n’a pas besoin, au détour d’une conversation, d’une nouvelle insulte, l’insulte suprême puisque peu d’adultes ne l’ont entendue encore.



Parmi ces insultes il y a :

Big mama
fat mama… des classiques!



Mais la dernières insulte, celle qui circulait dans la cour d’école de Grincheux et Proffe c’est derniers jours fait preuve d’ingéniosité ! Et oui, à partir d’un seul mot, à première vue inoffensif, se cache trois insultes ! Trois pour le prix d’un. Fallait y penser.



La voilà : Tu es fatigué….



Vous saisissez ?





Oui, oui, je sais, ce n’est pas du tout gentil ! Les enfants sont avertis!