Ma soeur habite à la campagne. Sur son terrain il y a tout ce qu’il faut pour faire une chasse aux œufs des plus réussies. Il y a un ruisseau, une forêt, une structure pour jouer, un poulailler et un clapier. Et qui dit Pâques, dit lapin et poule, n’est-ce pas?
Pour la chasse aux œufs, chacun des 6 enfants, âgés de 2 ans à 8 ans, recevaient un indice qui devait le guider vers ses chocolats.
Pour les plus grands, cela ressemblait à :
Tu trouveras tes chocolats là où les bateaux flottent, mais garde à ne pas te mouiller les pieds.
Tu trouveras tes chocolats au pied de l’arbre que tu aimes tant grimper.
Et pour les plus petits :
Tu trouveras tes oeufs tout près de ceux des poules.
Tu trouveras tes œufs à côté des bébés lapins.
Bucolique à souhait!
Il ne va sans dire, les enfants ont eu beaucoup de plaisir.
Par la suite, je me suis dit que si nous voulions faire une chasse aux œufs, chez nous, « en ville », en plein quartier résidentiel, cela perdrait de son charme et que surtout, les repères ne seraient pas du tout les mêmes!
Je me suis prêté à l’exercice, pour le plaisir de la chose. Voilà les indices que je compte essayer l’an prochain avec les enfants :
Tu trouveras tes œufs sous la voiture de la voisine, gentiment surnommée Madame Craquepoute… à moins qu’elle ne les ais déjà trouvé et jeté aux poubelles.
Tu trouveras tes œufs là où tu t’es pété le genou en bicyclette pour la première fois ce printemps.
Tu trouveras tes œufs (et peut-être autre chose aussi) près du lampadaire qui est sur la pelouse du pusher.
Tu trouveras tes œufs dans la cour de Ti-brin… à moins qu’il ne les ais déjà trouvé…. et échanger contre un « batte de baseball »
Tu trouveras tes œufs tout près du quatre roues de la comméreuse de la rue…à moins qu’elle ne vienne sonner à la porte avant qu’on ne débute la chasse pour nous avertir qu’on a oublié des œufs en chocolat chez elle.
Vous voyez le genre? Vraiment moins bucolique n’est –ce pas?
Et vous, dans votre quartier, ça ressemblerait à quoi?
14 avril, 2009
07 avril, 2009
Chinoiseries
Proffe qui réfléchie à haute voix: Maman, même si je tiiiire sur mes yeux comme ça, je ne deviendrai jamais une chinoise, hen?
Maman: C’est sûr, c’est sûr.
Proffe qui poursuite sa réflexion : Et maman, tu sais, les chinois, même si leur yeux sont coommmmme ça, ils voient bien quand même, hen?
Maman : C’est sûr, c’est sûr.
Proffe, d’un ton victorieux : Hé ben maman, moi je sais maintenant que les chinois, ils existent pour vrai! J'ai une preuve!
Maman : Humm… tu t’en vas où avec ça?
Proffe : Oui, j’en ai vu DEUX à mon école aujourd’hui.
Quoi répondre à cela?
« C’est sûr, c’est sûr!!! »
Maman: C’est sûr, c’est sûr.
Proffe qui poursuite sa réflexion : Et maman, tu sais, les chinois, même si leur yeux sont coommmmme ça, ils voient bien quand même, hen?
Maman : C’est sûr, c’est sûr.
Proffe, d’un ton victorieux : Hé ben maman, moi je sais maintenant que les chinois, ils existent pour vrai! J'ai une preuve!
Maman : Humm… tu t’en vas où avec ça?
Proffe : Oui, j’en ai vu DEUX à mon école aujourd’hui.
Quoi répondre à cela?
« C’est sûr, c’est sûr!!! »
02 avril, 2009
Il y a un P'tit Brin sur ma rue
Admettons….
Sur notre rue, habite un petit garçon haut comme trios pommes. Compagnon et moi, on le surnomme P’tit Brin.
Oui, le P’tit Brin de Passe-Partout. Vous voyez le genre? Un petit garçon, très débrouillard pour son jeune âge, à peine 5 ans.
Il tape du marteau afin de se construire des « jumps » pour sa « skate ».
Il grimpe avec assurance dans tous les arbres du quartier.
Il fait des paniers à chaque lancé.
Il roule sur sa bicyclette à deux roues depuis qu’il a fêté ses 3 ans.
Au hockey, son « slapshot » atteint avec force et précision le fond du but à chaque tir.
Tout cela ne fait pas de lui nécessairement un P’tit Brin, j’en conviens.
Mais il faut que je vous dise que ce garçon porte aussi une veste de cuir, un jean trop long et ample, des espadrilles de rappeurs et que son vélo est d’un jaune vif sur lequel est écrit en lettres rouges, agrémenté de flammes « Race Rage ».
À l’autre bout du spectre, il y a mon petit Joyeux, qui roule gaiement sur sa petite bicyclette bleu ciel.
Joyeux porte un petit manteau bleu marin, accompagné de petits gants bleu ciel. Son chapeau est ligné bleu et blanc.
Lorsqu’il se promène à bicyclette il chantonne ses chansonnettes préférées. Il dit bonjour, merci et svp.
S’il tombe de sa bicyclette, il pleure et réclame un petit bisou en guise de soulagement.
Admettons….
Admettons que P’tit Brin et Joyeux se retrouvent seuls, perdus dans la forêt. Lequel des deux est le mieux outillé pour faire face à cette situation? Des s’il-te-plaît et des petites chansons te mèneront où?
Voilà une question que se pose une maman. Son petit est adorable, croquable et gentil. L’autre enfant est « brute » comme dans à l’état brute, il est sans manières et n’emploie pas de mots de politesse.
Mais lequel est le mieux équipé pour faire face à une situation critique?
Sur notre rue, habite un petit garçon haut comme trios pommes. Compagnon et moi, on le surnomme P’tit Brin.
Oui, le P’tit Brin de Passe-Partout. Vous voyez le genre? Un petit garçon, très débrouillard pour son jeune âge, à peine 5 ans.
Il tape du marteau afin de se construire des « jumps » pour sa « skate ».
Il grimpe avec assurance dans tous les arbres du quartier.
Il fait des paniers à chaque lancé.
Il roule sur sa bicyclette à deux roues depuis qu’il a fêté ses 3 ans.
Au hockey, son « slapshot » atteint avec force et précision le fond du but à chaque tir.
Tout cela ne fait pas de lui nécessairement un P’tit Brin, j’en conviens.
Mais il faut que je vous dise que ce garçon porte aussi une veste de cuir, un jean trop long et ample, des espadrilles de rappeurs et que son vélo est d’un jaune vif sur lequel est écrit en lettres rouges, agrémenté de flammes « Race Rage ».
À l’autre bout du spectre, il y a mon petit Joyeux, qui roule gaiement sur sa petite bicyclette bleu ciel.
Joyeux porte un petit manteau bleu marin, accompagné de petits gants bleu ciel. Son chapeau est ligné bleu et blanc.
Lorsqu’il se promène à bicyclette il chantonne ses chansonnettes préférées. Il dit bonjour, merci et svp.
S’il tombe de sa bicyclette, il pleure et réclame un petit bisou en guise de soulagement.
Admettons….
Admettons que P’tit Brin et Joyeux se retrouvent seuls, perdus dans la forêt. Lequel des deux est le mieux outillé pour faire face à cette situation? Des s’il-te-plaît et des petites chansons te mèneront où?
Voilà une question que se pose une maman. Son petit est adorable, croquable et gentil. L’autre enfant est « brute » comme dans à l’état brute, il est sans manières et n’emploie pas de mots de politesse.
Mais lequel est le mieux équipé pour faire face à une situation critique?
30 mars, 2009
Enfant gâté vous dites?
En plus d’être une épicurienne, Proffe a aussi l’esprit vif!
Hier, à l’épicerie, il y avait un enfant qui faisait une crise mo-nu-men-ta-le.
Vous savez, le genre de crise qu’on se promet que JAMAIS un de nos enfants nous fera… jusqu’à ce qu’on ait des enfants et que ça nous arrive à nous aussi. Bien sûr!
Parce qu’il ne faut pas se le cacher, ce genre de situations arrive même aux meilleurs parents!
Et bien, toujours est-il que la caissière, qui me servait, s’empresse de me dire, sur un ton exaspéré :
Ha… les enfants gâtés…
Puis, elle soupire.
Arrivée à la maison, je raconte cet épisode à Compagnon.
Proffe, qui a des radars à la place des oreilles, a évidemment tout entendu.
Elle s’approche de nous et répond avec fermeté :
Hé bien, s’il était vraiment gâté cet enfant là, il n’aurait pas besoin de faire une crise.
Et tac.
Wow! Compagnon et moi sommes restés bouche bée pendant de longues secondes.
Comme j’aurais aimé qu’elle soit avec moi à l’épicerie, et que du haut de ces cinq ans elle puisse offrir cette réponse à la caissière!
Hier, à l’épicerie, il y avait un enfant qui faisait une crise mo-nu-men-ta-le.
Vous savez, le genre de crise qu’on se promet que JAMAIS un de nos enfants nous fera… jusqu’à ce qu’on ait des enfants et que ça nous arrive à nous aussi. Bien sûr!
Parce qu’il ne faut pas se le cacher, ce genre de situations arrive même aux meilleurs parents!
Et bien, toujours est-il que la caissière, qui me servait, s’empresse de me dire, sur un ton exaspéré :
Ha… les enfants gâtés…
Puis, elle soupire.
Arrivée à la maison, je raconte cet épisode à Compagnon.
Proffe, qui a des radars à la place des oreilles, a évidemment tout entendu.
Elle s’approche de nous et répond avec fermeté :
Hé bien, s’il était vraiment gâté cet enfant là, il n’aurait pas besoin de faire une crise.
Et tac.
Wow! Compagnon et moi sommes restés bouche bée pendant de longues secondes.
Comme j’aurais aimé qu’elle soit avec moi à l’épicerie, et que du haut de ces cinq ans elle puisse offrir cette réponse à la caissière!
24 mars, 2009
Le verre qui n'est jamais trop plein!
Parfois, on envi la façon de percevoir les choses, la philosophie de vie qu’ont certaines personnes de notre entourage.
On se dit : pourquoi est-ce que je ne suis pas plus comme ça moi aussi?
Et bien, je dirais que ce week-end, j’ai rencontré la personne la plus optimiste, la plus épicurienne qu’il m’est été de rencontrer. Pour elle, le verre n’est jamais à moitié vide.
De qui s’agit-il?
Voyez par vous-même!
Grincheux : Moi là, j’ai vraiment hâte à cet été, parce que l’été c’est ma saison PRÉ-FÉ-RÉE.
Proffe : Moi, mes saisons préférées c’est Pâques, la St-Valentin, Noël pis l’Halloween!
Et oui, pourquoi se contenter d’une seule saison quand il y en a tout plein?!!!!
On se dit : pourquoi est-ce que je ne suis pas plus comme ça moi aussi?
Et bien, je dirais que ce week-end, j’ai rencontré la personne la plus optimiste, la plus épicurienne qu’il m’est été de rencontrer. Pour elle, le verre n’est jamais à moitié vide.
De qui s’agit-il?
Voyez par vous-même!
Grincheux : Moi là, j’ai vraiment hâte à cet été, parce que l’été c’est ma saison PRÉ-FÉ-RÉE.
Proffe : Moi, mes saisons préférées c’est Pâques, la St-Valentin, Noël pis l’Halloween!
Et oui, pourquoi se contenter d’une seule saison quand il y en a tout plein?!!!!
20 mars, 2009
Tu causes ou tu joues?
Soirée printanière, nous voilà dehors.
Grincheux : Maman, est-ce que tu veux jouer à ballon King avec nous?
Maman : Ok!
Proffe : Ok Maman, toi tu te places là, tu es le numéro 3.
Grincheux : Mais non, Maman est le numéro 2. Toi, tu es le numéro 3.
Proffe : Ben non, moi je suis le king.
Grincheux : Ha non, c’est moi le King.
…. Les minutes passent puis finalement, tout le monde s’entend sur sa place dans le jeu. Enfin le jeu peut commencer!
Proffe : Maman, tu es éliminée. Tu as fait faire deux bonds au ballon.
Maman : Quoi? Déjà éliminée? Ça fait dix minutes que j’attends que l’on commence à jouer, je touche au ballon deux secondes et je suis déjà éliminée?
Grincheux : Mais non Proffe! Il faut faire faire deux bonds au ballon avant de l’attraper. Maman n’est pas éliminée.
Proffe : Ben non! Nous à l’école, il faut que le ballon fasse un bond. Sinon t’es éliminé. Je le sais bon.
Grincheux : Ben à mon école c’est deux bonds. Pis moi, ça fait plus longtemps que toi que je connais ce jeu. C’est moi qui le sais.
… Les minutes passent et finalement on s’entend sur la règle des deux bonds.
Maman : Bon, on recommence? Allez on y va. Lance le ballon Proffe.
Grincheux : Ben non, c’est à mon tour de commencer.
Proffe : NOOOOON! C’est à MON tour de commencer. Toi tu as commencé tantôt.
Maman : Et si c’était moi qui commençait?
Grincheux : Ben non maman, toi tu es éliminée!
Maman :??????
…Et les minutes passent et le soleil se couche et il commence à faire un petit peu frais!
Maman : Bon les chéris, on va rentrer là.
Grincheux : Ben làààà, on a même pas joué longtemps.
Proffe : Ouin, on a même pas commencé la partie.
Alors, tu causes ou tu lances?
Grincheux : Maman, est-ce que tu veux jouer à ballon King avec nous?
Maman : Ok!
Proffe : Ok Maman, toi tu te places là, tu es le numéro 3.
Grincheux : Mais non, Maman est le numéro 2. Toi, tu es le numéro 3.
Proffe : Ben non, moi je suis le king.
Grincheux : Ha non, c’est moi le King.
…. Les minutes passent puis finalement, tout le monde s’entend sur sa place dans le jeu. Enfin le jeu peut commencer!
Proffe : Maman, tu es éliminée. Tu as fait faire deux bonds au ballon.
Maman : Quoi? Déjà éliminée? Ça fait dix minutes que j’attends que l’on commence à jouer, je touche au ballon deux secondes et je suis déjà éliminée?
Grincheux : Mais non Proffe! Il faut faire faire deux bonds au ballon avant de l’attraper. Maman n’est pas éliminée.
Proffe : Ben non! Nous à l’école, il faut que le ballon fasse un bond. Sinon t’es éliminé. Je le sais bon.
Grincheux : Ben à mon école c’est deux bonds. Pis moi, ça fait plus longtemps que toi que je connais ce jeu. C’est moi qui le sais.
… Les minutes passent et finalement on s’entend sur la règle des deux bonds.
Maman : Bon, on recommence? Allez on y va. Lance le ballon Proffe.
Grincheux : Ben non, c’est à mon tour de commencer.
Proffe : NOOOOON! C’est à MON tour de commencer. Toi tu as commencé tantôt.
Maman : Et si c’était moi qui commençait?
Grincheux : Ben non maman, toi tu es éliminée!
Maman :??????
…Et les minutes passent et le soleil se couche et il commence à faire un petit peu frais!
Maman : Bon les chéris, on va rentrer là.
Grincheux : Ben làààà, on a même pas joué longtemps.
Proffe : Ouin, on a même pas commencé la partie.
Alors, tu causes ou tu lances?
18 mars, 2009
Insulte ratée
Entendu dans un salle de bain chez moi:
Arrête donc de faire ton boss des Écosses!
C'est tout de même plus prestigieux être le boss des ''Écosses'' que celui des bécosses!!!
Arrête donc de faire ton boss des Écosses!
C'est tout de même plus prestigieux être le boss des ''Écosses'' que celui des bécosses!!!
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