C’est la maman de trois enfants qui parlent: les consensus, je n’y crois pas!
Démonstration : tentative d’en arriver à un consensus
Dimanche matin ensoleillée.
Compagnon : Aujourd’hui il fait beau, on devrait aller nourrir les poissons au lac.
Grincheux : Ha ben… moi je voulais aller faire du vélo avec maman.
Maman : Ben, on peut aller nourrir les poissons ce matin et puis après faire une ballade en vélo.
Proffe : Ben moi maman, je veux qu’on fasse comme l’autre fois et que tu restes à côté de moi et que papa pédale avec Grincheux.
Grincheux : Ben là, c’est à mon tour de faire du vélo avec maman. Pis de toutes façons, je n’ai pas envi que tu viennes, tu ne pédales pas assez vite. Moi je veux aller loin avec maman.
Joyeux : Moi, se veux aller au musée des enfants.
Proffe : Ha, moi aussi, oui, au musée des enfants.
Maman : Ok, on pourrait aller au musée des enfants ce matin puis cet après-midi, moi et Grincheux nous irons à bicyclette.
Compagnon : Et les poissons? On fait quoi?
Joyeux : Moi se veux aller au musée des enfants.
Proffe : Ha ben moi, je n’ai plus envi d’aller au musée des enfants. Je veux aller nourrir les poissons.
Maman : Ben là, il va falloir qu’on se branche. Grincheux et Proffe, si nous allons au musée des enfants, vous pourriez aller voir la nouvelle exposition sur les dragons et les sirènes .
Compagnon : Bonne idée. Pendant ce temps-là, Joyeux pourrait jouer dans musée des enfants.
Grincheux : Ben, si on va au musée, moi je veux qu’on aille chercher des Slush Puppy à la cafétéria du musée.
Joyeux : Moi se veux une Slush papi.
Proffe : Ha, je le sais, au lieu, on pourrait se faire une soirée cinéma!
Maman : Une soirée cinéma? C’est qu’on est le matin là.
Grincheux et Proffe : Oui, oui, on veux faire une soirée cinéma ce matin! Est-ce qu'on pourrait manger du popcorn?
…………
Comment ça c’est terminé tout cela?
Nous ne sommes pas arrivés à un consensus. En fait, je ne crois plus du tout en ce concept démocratique! Ce n’est que de la poudre aux yeux que de la foutaise! Que celui qui a réussi à mener sa tribu à s’entendre sur un consensus, lève la main!
15 juin, 2009
09 juin, 2009
Allez y, vous méritez un bon Mojito!
Pour toutes les mamans et les papas qui :
Sont capables de préparer le souper sans rien brûler ni rien omettre
Alors qu’ils rentrent du boulot, la voiture remplie d’enfants affamés qui reviennent de l’école et de la garderie;
Qui insistent pour jouer dehors;
Pour qu’on leur sorte leur bicyclette;
Pour qu’on leur mettre leur casque de vélo;
Pour que l’on leur donne une petite collation;
Et que les petits voisins quémandent aussi leur part de cette collation;
Et que la chicane pogne dehors entre le grand frère et la sœur au sujet d’un ballon;
Et que le petit, assis à la toilette, vous réclame pour essuyer ses fesses;
Et pis que le chat miaule à se pourfendre l’âme pour avoir sa ration de croquettes;
Je dis :
Vous méritez une bien belle médaille accompagnée d’un bon mojito!
Sont capables de préparer le souper sans rien brûler ni rien omettre
Alors qu’ils rentrent du boulot, la voiture remplie d’enfants affamés qui reviennent de l’école et de la garderie;
Qui insistent pour jouer dehors;
Pour qu’on leur sorte leur bicyclette;
Pour qu’on leur mettre leur casque de vélo;
Pour que l’on leur donne une petite collation;
Et que les petits voisins quémandent aussi leur part de cette collation;
Et que la chicane pogne dehors entre le grand frère et la sœur au sujet d’un ballon;
Et que le petit, assis à la toilette, vous réclame pour essuyer ses fesses;
Et pis que le chat miaule à se pourfendre l’âme pour avoir sa ration de croquettes;
Je dis :
Vous méritez une bien belle médaille accompagnée d’un bon mojito!
04 juin, 2009
Combien de temps cela prend-il pour éliminer un pokémon?
Vu certaines difficultés à l’école, Compagnon et moi sommes allés chercher un tuteur pour Grincheux.
Ils se rencontrent une fois par semaine à la maison. Une belle relation et une complicité se développent entre eux. Et j’en suis bien contente. Car, lorsque j’ai choisi le tuteur en question, je souhaitais offrir à Grincheux l’opportunité de développer une relation de complicité avec un adulte qui saurait l’inspirer. L’inspirer à mieux travailler certes, mais aussi qui saurait nourrir son imaginaire. Et de ce côté, tout va comme souhaité.
Après quelques rencontres le tuteur m’explique, que selon lui, ce qui nuit à Grincheux, c’est qu’il part facilement dans la lune en classe. Ce que nous savions déjà. Sinon, il comprend bien les notions et sait les appliquer.
Tuteur et Grincheux décident donc de mettre un plan d’action en place afin d’aider Grincheux à être dans la lune le moins souvent possible, ou du moins, d’y rester le moins longtemps possible.
Pour y arriver, Tuteur a demandé à Grincheux ce qu’il pourrait faire pour y arriver. Quel serait son truc. Ils ont donc signé un contrat dans lequel Grincheux s’engage à la chose suivante :
Lorsque je tomberai dans la lune, je pèserai sur un bouton afin d’éliminer le Pokémon qui vient me déranger. Durée du processus : 2 secondes.
Signé par : Grincheux ce 1er juin 2009.
Génial n’est-ce pas? Responsabiliser l’enfant en lui demandant de trouver SA solution.
Hier soir, avant de mettre Grincheux au lit, je lui demande comment va son truc. Est-il efficace? Est-il moins souvent dans la lune?
Et il me répond :
Oui maman. Quand un Pokémon vient me déranger pendant que Nancy nous explique quelque chose, je l’attaque pour qu’il parte. Ce matin, c’est Pichu (comme dans apitchou!)(un Pokémon !) qui est venu me déranger. Là, je lui ai lancé ma balle de Pokémon mais je n’ai pas réussi à l’éliminer. Alors, j’ai demandé l’aide de Misty (dresseure de Pokémon). Elle a lancé sa balle de Pokémon mais là, Pichu a évolué en Pikachu. Il a fallu que je demande à Rick (un autre dresseur de Pokémon) de venir nous aider sinon Raichu serait arriver……
Et c’est là que je lui coupe la parole.
Maman : Heu dis donc, combien de temps ça a duré tout ça?
Grincheux : Ben… 40 secondes.
Maman : Quoi? 40 secondes? C’est presque une minute ça.
Grincheux : Ah oui?
Maman : Ben OUI ! Ce n’est pas supposé prendre DEUX secondes cette affaire là?
Je crois que je vais retourner lire ce contrat qu’ils ont signé Tuteur et Grincheux. Y aurait-il des petits caractères au bas qui m’auraient échappé?
Ils se rencontrent une fois par semaine à la maison. Une belle relation et une complicité se développent entre eux. Et j’en suis bien contente. Car, lorsque j’ai choisi le tuteur en question, je souhaitais offrir à Grincheux l’opportunité de développer une relation de complicité avec un adulte qui saurait l’inspirer. L’inspirer à mieux travailler certes, mais aussi qui saurait nourrir son imaginaire. Et de ce côté, tout va comme souhaité.
Après quelques rencontres le tuteur m’explique, que selon lui, ce qui nuit à Grincheux, c’est qu’il part facilement dans la lune en classe. Ce que nous savions déjà. Sinon, il comprend bien les notions et sait les appliquer.
Tuteur et Grincheux décident donc de mettre un plan d’action en place afin d’aider Grincheux à être dans la lune le moins souvent possible, ou du moins, d’y rester le moins longtemps possible.
Pour y arriver, Tuteur a demandé à Grincheux ce qu’il pourrait faire pour y arriver. Quel serait son truc. Ils ont donc signé un contrat dans lequel Grincheux s’engage à la chose suivante :
Lorsque je tomberai dans la lune, je pèserai sur un bouton afin d’éliminer le Pokémon qui vient me déranger. Durée du processus : 2 secondes.
Signé par : Grincheux ce 1er juin 2009.
Génial n’est-ce pas? Responsabiliser l’enfant en lui demandant de trouver SA solution.
Hier soir, avant de mettre Grincheux au lit, je lui demande comment va son truc. Est-il efficace? Est-il moins souvent dans la lune?
Et il me répond :
Oui maman. Quand un Pokémon vient me déranger pendant que Nancy nous explique quelque chose, je l’attaque pour qu’il parte. Ce matin, c’est Pichu (comme dans apitchou!)(un Pokémon !) qui est venu me déranger. Là, je lui ai lancé ma balle de Pokémon mais je n’ai pas réussi à l’éliminer. Alors, j’ai demandé l’aide de Misty (dresseure de Pokémon). Elle a lancé sa balle de Pokémon mais là, Pichu a évolué en Pikachu. Il a fallu que je demande à Rick (un autre dresseur de Pokémon) de venir nous aider sinon Raichu serait arriver……
Et c’est là que je lui coupe la parole.
Maman : Heu dis donc, combien de temps ça a duré tout ça?
Grincheux : Ben… 40 secondes.
Maman : Quoi? 40 secondes? C’est presque une minute ça.
Grincheux : Ah oui?
Maman : Ben OUI ! Ce n’est pas supposé prendre DEUX secondes cette affaire là?
Je crois que je vais retourner lire ce contrat qu’ils ont signé Tuteur et Grincheux. Y aurait-il des petits caractères au bas qui m’auraient échappé?
01 juin, 2009
La loi du trois secondes
Connaissez-vous la légende urbaine qui dit : lorsque tu échappes quelque chose parterre, et que tu ne le ramasses avant que trois secondes ne se soient écoulées et bien, il n’est pas sale.
…. Douteux n’est-ce pas?
…. On ne fait pas ça nous… hen? !!!!
Et bien, quoique que je ne remettrais rien dans ma bouche, ou dans celles de mes enfants, qui est tombé parterre, j’ai trouvé d’autres applications à cette loi du trois secondes.
Lorsque j’entends les enfants jouer et que, subitement le ton monte et puis que, tout d’un coup se fait le silence… je compte jusqu’à trois et si je n’ai pas entendu de « MAMMMMANNNNN », je sais qu’une chicane n’est pas sur le point d’éclater- fausse alerte!
Lorsque j’entends un « badaboum » ou un «bam » ou tout autres sons qui me laissent croire que quelqu’un de moins de trois pieds vient de soit tomber, soit de se cogner, j’attends trois secondes et si je n’entends pas de « MAMMMMMAAAAN » , je sais que personne ne s’est fendu la babine ou coincé un doigt!
Et vous, la loi du trois secondes, elle vous sert?
…. Douteux n’est-ce pas?
…. On ne fait pas ça nous… hen? !!!!
Et bien, quoique que je ne remettrais rien dans ma bouche, ou dans celles de mes enfants, qui est tombé parterre, j’ai trouvé d’autres applications à cette loi du trois secondes.
Lorsque j’entends les enfants jouer et que, subitement le ton monte et puis que, tout d’un coup se fait le silence… je compte jusqu’à trois et si je n’ai pas entendu de « MAMMMMANNNNN », je sais qu’une chicane n’est pas sur le point d’éclater- fausse alerte!
Lorsque j’entends un « badaboum » ou un «bam » ou tout autres sons qui me laissent croire que quelqu’un de moins de trois pieds vient de soit tomber, soit de se cogner, j’attends trois secondes et si je n’entends pas de « MAMMMMMAAAAN » , je sais que personne ne s’est fendu la babine ou coincé un doigt!
Et vous, la loi du trois secondes, elle vous sert?
14 avril, 2009
La chasse aux oeufs revisée et améliorée?
Ma soeur habite à la campagne. Sur son terrain il y a tout ce qu’il faut pour faire une chasse aux œufs des plus réussies. Il y a un ruisseau, une forêt, une structure pour jouer, un poulailler et un clapier. Et qui dit Pâques, dit lapin et poule, n’est-ce pas?
Pour la chasse aux œufs, chacun des 6 enfants, âgés de 2 ans à 8 ans, recevaient un indice qui devait le guider vers ses chocolats.
Pour les plus grands, cela ressemblait à :
Tu trouveras tes chocolats là où les bateaux flottent, mais garde à ne pas te mouiller les pieds.
Tu trouveras tes chocolats au pied de l’arbre que tu aimes tant grimper.
Et pour les plus petits :
Tu trouveras tes oeufs tout près de ceux des poules.
Tu trouveras tes œufs à côté des bébés lapins.
Bucolique à souhait!
Il ne va sans dire, les enfants ont eu beaucoup de plaisir.
Par la suite, je me suis dit que si nous voulions faire une chasse aux œufs, chez nous, « en ville », en plein quartier résidentiel, cela perdrait de son charme et que surtout, les repères ne seraient pas du tout les mêmes!
Je me suis prêté à l’exercice, pour le plaisir de la chose. Voilà les indices que je compte essayer l’an prochain avec les enfants :
Tu trouveras tes œufs sous la voiture de la voisine, gentiment surnommée Madame Craquepoute… à moins qu’elle ne les ais déjà trouvé et jeté aux poubelles.
Tu trouveras tes œufs là où tu t’es pété le genou en bicyclette pour la première fois ce printemps.
Tu trouveras tes œufs (et peut-être autre chose aussi) près du lampadaire qui est sur la pelouse du pusher.
Tu trouveras tes œufs dans la cour de Ti-brin… à moins qu’il ne les ais déjà trouvé…. et échanger contre un « batte de baseball »
Tu trouveras tes œufs tout près du quatre roues de la comméreuse de la rue…à moins qu’elle ne vienne sonner à la porte avant qu’on ne débute la chasse pour nous avertir qu’on a oublié des œufs en chocolat chez elle.
Vous voyez le genre? Vraiment moins bucolique n’est –ce pas?
Et vous, dans votre quartier, ça ressemblerait à quoi?
Pour la chasse aux œufs, chacun des 6 enfants, âgés de 2 ans à 8 ans, recevaient un indice qui devait le guider vers ses chocolats.
Pour les plus grands, cela ressemblait à :
Tu trouveras tes chocolats là où les bateaux flottent, mais garde à ne pas te mouiller les pieds.
Tu trouveras tes chocolats au pied de l’arbre que tu aimes tant grimper.
Et pour les plus petits :
Tu trouveras tes oeufs tout près de ceux des poules.
Tu trouveras tes œufs à côté des bébés lapins.
Bucolique à souhait!
Il ne va sans dire, les enfants ont eu beaucoup de plaisir.
Par la suite, je me suis dit que si nous voulions faire une chasse aux œufs, chez nous, « en ville », en plein quartier résidentiel, cela perdrait de son charme et que surtout, les repères ne seraient pas du tout les mêmes!
Je me suis prêté à l’exercice, pour le plaisir de la chose. Voilà les indices que je compte essayer l’an prochain avec les enfants :
Tu trouveras tes œufs sous la voiture de la voisine, gentiment surnommée Madame Craquepoute… à moins qu’elle ne les ais déjà trouvé et jeté aux poubelles.
Tu trouveras tes œufs là où tu t’es pété le genou en bicyclette pour la première fois ce printemps.
Tu trouveras tes œufs (et peut-être autre chose aussi) près du lampadaire qui est sur la pelouse du pusher.
Tu trouveras tes œufs dans la cour de Ti-brin… à moins qu’il ne les ais déjà trouvé…. et échanger contre un « batte de baseball »
Tu trouveras tes œufs tout près du quatre roues de la comméreuse de la rue…à moins qu’elle ne vienne sonner à la porte avant qu’on ne débute la chasse pour nous avertir qu’on a oublié des œufs en chocolat chez elle.
Vous voyez le genre? Vraiment moins bucolique n’est –ce pas?
Et vous, dans votre quartier, ça ressemblerait à quoi?
07 avril, 2009
Chinoiseries
Proffe qui réfléchie à haute voix: Maman, même si je tiiiire sur mes yeux comme ça, je ne deviendrai jamais une chinoise, hen?
Maman: C’est sûr, c’est sûr.
Proffe qui poursuite sa réflexion : Et maman, tu sais, les chinois, même si leur yeux sont coommmmme ça, ils voient bien quand même, hen?
Maman : C’est sûr, c’est sûr.
Proffe, d’un ton victorieux : Hé ben maman, moi je sais maintenant que les chinois, ils existent pour vrai! J'ai une preuve!
Maman : Humm… tu t’en vas où avec ça?
Proffe : Oui, j’en ai vu DEUX à mon école aujourd’hui.
Quoi répondre à cela?
« C’est sûr, c’est sûr!!! »
Maman: C’est sûr, c’est sûr.
Proffe qui poursuite sa réflexion : Et maman, tu sais, les chinois, même si leur yeux sont coommmmme ça, ils voient bien quand même, hen?
Maman : C’est sûr, c’est sûr.
Proffe, d’un ton victorieux : Hé ben maman, moi je sais maintenant que les chinois, ils existent pour vrai! J'ai une preuve!
Maman : Humm… tu t’en vas où avec ça?
Proffe : Oui, j’en ai vu DEUX à mon école aujourd’hui.
Quoi répondre à cela?
« C’est sûr, c’est sûr!!! »
02 avril, 2009
Il y a un P'tit Brin sur ma rue
Admettons….
Sur notre rue, habite un petit garçon haut comme trios pommes. Compagnon et moi, on le surnomme P’tit Brin.
Oui, le P’tit Brin de Passe-Partout. Vous voyez le genre? Un petit garçon, très débrouillard pour son jeune âge, à peine 5 ans.
Il tape du marteau afin de se construire des « jumps » pour sa « skate ».
Il grimpe avec assurance dans tous les arbres du quartier.
Il fait des paniers à chaque lancé.
Il roule sur sa bicyclette à deux roues depuis qu’il a fêté ses 3 ans.
Au hockey, son « slapshot » atteint avec force et précision le fond du but à chaque tir.
Tout cela ne fait pas de lui nécessairement un P’tit Brin, j’en conviens.
Mais il faut que je vous dise que ce garçon porte aussi une veste de cuir, un jean trop long et ample, des espadrilles de rappeurs et que son vélo est d’un jaune vif sur lequel est écrit en lettres rouges, agrémenté de flammes « Race Rage ».
À l’autre bout du spectre, il y a mon petit Joyeux, qui roule gaiement sur sa petite bicyclette bleu ciel.
Joyeux porte un petit manteau bleu marin, accompagné de petits gants bleu ciel. Son chapeau est ligné bleu et blanc.
Lorsqu’il se promène à bicyclette il chantonne ses chansonnettes préférées. Il dit bonjour, merci et svp.
S’il tombe de sa bicyclette, il pleure et réclame un petit bisou en guise de soulagement.
Admettons….
Admettons que P’tit Brin et Joyeux se retrouvent seuls, perdus dans la forêt. Lequel des deux est le mieux outillé pour faire face à cette situation? Des s’il-te-plaît et des petites chansons te mèneront où?
Voilà une question que se pose une maman. Son petit est adorable, croquable et gentil. L’autre enfant est « brute » comme dans à l’état brute, il est sans manières et n’emploie pas de mots de politesse.
Mais lequel est le mieux équipé pour faire face à une situation critique?
Sur notre rue, habite un petit garçon haut comme trios pommes. Compagnon et moi, on le surnomme P’tit Brin.
Oui, le P’tit Brin de Passe-Partout. Vous voyez le genre? Un petit garçon, très débrouillard pour son jeune âge, à peine 5 ans.
Il tape du marteau afin de se construire des « jumps » pour sa « skate ».
Il grimpe avec assurance dans tous les arbres du quartier.
Il fait des paniers à chaque lancé.
Il roule sur sa bicyclette à deux roues depuis qu’il a fêté ses 3 ans.
Au hockey, son « slapshot » atteint avec force et précision le fond du but à chaque tir.
Tout cela ne fait pas de lui nécessairement un P’tit Brin, j’en conviens.
Mais il faut que je vous dise que ce garçon porte aussi une veste de cuir, un jean trop long et ample, des espadrilles de rappeurs et que son vélo est d’un jaune vif sur lequel est écrit en lettres rouges, agrémenté de flammes « Race Rage ».
À l’autre bout du spectre, il y a mon petit Joyeux, qui roule gaiement sur sa petite bicyclette bleu ciel.
Joyeux porte un petit manteau bleu marin, accompagné de petits gants bleu ciel. Son chapeau est ligné bleu et blanc.
Lorsqu’il se promène à bicyclette il chantonne ses chansonnettes préférées. Il dit bonjour, merci et svp.
S’il tombe de sa bicyclette, il pleure et réclame un petit bisou en guise de soulagement.
Admettons….
Admettons que P’tit Brin et Joyeux se retrouvent seuls, perdus dans la forêt. Lequel des deux est le mieux outillé pour faire face à cette situation? Des s’il-te-plaît et des petites chansons te mèneront où?
Voilà une question que se pose une maman. Son petit est adorable, croquable et gentil. L’autre enfant est « brute » comme dans à l’état brute, il est sans manières et n’emploie pas de mots de politesse.
Mais lequel est le mieux équipé pour faire face à une situation critique?
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