Moi voisine indigne!!!

Pour aller avec l'air du temps, j'annonce que je suis... non pas enceinte(!) mais plutôt une voisine indigne! Et oui, à bein y penser, l'idignité, ça peut se décliner de bien des façons!

Et qui dit printemps, dit voisinnage...comme dans copinage!

Ce n'est pas que je suis antisociale ou introvertie, c'est juste que la vie personnelle, le train train quotidien de mes voisins, ça ne m'intéressent pas une miette! Mais bon, comme on veut garder de bons liens, il faut quand même faire un petit effort. Mais attention au body language, car lui, il ne ment pas!!!

Pourquoi les voisins tiennent-ils absolument à te raconter leur dernier épisode de gastro familial?

Pourquoi veulent-ils savoir où tu travailles, ce que tu fais comme travail, si tu aimes ton travail?

Pourquoi te racontes-ils des histoires banales remplies de détails tout aussis banals?

Comment? Ha oui, bien sûr, tu trouves ton bain tourbillon trop bruyant. Je comprends ça, c'est fatiguant.

Mais on s'en fout de ton bain tourbillon! Mais tiens, ça me fait penser, nous, nous n'en avons pas de bain tourbillon dans notre maison! Bizarre!

Ce n'est pas parce que tes enfants s'amusent avec mes enfants qu'on doit absolument jaser ensemble tout l'après-midi. Tu sais moi, je n'ai pas besoin de tinamis.

Voir le mari de la deuxième voisine en bédaine en train de jouer au hockey, en train de boire son thé magique (au fait, faudrait bien que l'on découvre ce qu'il y a dans son thé , c'est peut-être une herbe magique qui t'aide à oublier que t'es planté dehors, en train d'écouter les voisins raconter leurs histoires!), ou en train d'expliquer comment il s'y prend pour construire son deck (tiens, faudrait bien y demander si on peux le voir ce deck, il me semble qu'il travaille là-dessus depuis l'été passé!- c'est peut-être la faute au thé!)

Il y a aussi la comère d'en face. Depuis que les enfants écoutent Toc Toc Toc à Télé-Québec, nous l'avons rebatisée Mme Craquepoute. C'est épatant comme Mme Carquepoute en sait des choses. C'est une femme bien renseignée et qui ne tolère aucun petit ballon égaré, surtout pas sur sa pelouse. Et ce qui est génial avec Mme craquepoute, c'est qu'elle adore partager toutes ces informations collectées au fil des jours avec qui veut bien l'écouter. Gare à Mme Craquepoute quand elle promène Milou, c'est dans ces moments qu'elle en a le plus a dire. Oreilles attentives recherchée. DÉGAGÉÉÉÉÉ!

Comme vous le voyez, j'ai une faible tolérance face aux voisins. Par contre, ils sont pour moi et Compagnon, une source de divertissement inégalée.

Bonnne saison de voisinnage à toutes! Let the fun begin!

Vive le temps des PMS!

Tu sais que tu es PMS quand:

Peu importe ce que tu te mets sur le dos, tu te trouves moche. Mais attention, cela n’est pas de ta faute! C’est le chandail qui est de la mauvaise couleur ou le pantalon qui a vraiment une mauvaise coupe. Non mais, ils les font pour qui ces vêtements?

Quand tu ne peux pas du tout endurer une toune de Michel Rivard à la radio.
…Au village ils ont rit, ils se sont moqués de moi, au village ils ont rit… mais ils ne riront pas… quand je m’envolerai…

Torture Anyone???

Quand à la lumière rouge, tu en profites pour te faire un top 10 des gens à qui t’aimerais bien ramener une taloche aujourd’hui.

Ok, un top 5, soyons réaliste quand même. La journée n’a que 24 heures… quoique des PMS, ça durent quelques jours non? Bon, allons-y pour le top 10 alors!

Vous aimeriez avoir des noms? Ok, mais c’est juste parce que je suis PMS!

Dans le désordre :

La madame au spinning qui est là juste pour montrer son bronzage et qui ne peut s’empêcher de commenter chaque tounes qui jouent. Hé, si t’aimes pas la musique et que tu n’es pas capable de pédaler plus vite que ça, reste donc chez vous à regarder Annie et ses hommes!

La collègue qui, chaque fois qu’elle marche derrière moi, me fait le commentaire suivant : Eille, tu fonds vraiment à vue d’œil. Ben oui, pis imagine, le redoux du printemps n’est même pas encore arrivé! Pis en passant, dis-moi donc pourquoi tu me regardes les fesses de même?

Le superviseur qui est lamentablement inapte à gérer les gros égos de son équipe. Répète après-moi : je suis le boss, je suis le boss.

Enfin, je rajouterai: tu sais que tu es très PMS quand la vinaigrette concombre crémeuse te paraît irrésistible!

Et vous, vos PMS, elles font de vous une quoi? Une lionne aux petites grippes aiguisées, Une À Fleur de Peau? Une Line la Pas Fine?

Des nouvelles de Grincheux

Récemment, je vous racontais qu'il se pouvait fort bien que Grincheux doive subir une chirurgie.

Et bien, c’est confirmé, nous avons rencontré les spécialistes durant la semaine de relâche.

Grincheux a pris ça dure comme on dit.

Comprenez, il sera une semaine au repos total puis six semaines de récupération par la suite. Pas de vélo, pas de natation, pas de ballon.

Comment fait-on pour remonter le moral du petit après une telle nouvelle?

Disons que je suis bien fière de moi! J’ai trouvé l’angle parfait pour faire sourire ce Grincheux paresseux!

Maman : Tu te rends compte, une semaine pas d’école? WOW!!!! Ça c’est de la chance! Les autres copains, n’auront pas cette chance!

Sourire garantis! Et je n’ai même pas eu a raconter de petits mensonges, (tous inoffensifs, bien sûr)! La magie a opéré toute seule!

Ce doit être ça l’Art d’être une maman!

Prendre un coup de vieux!

L’autre matin, alors que je termine de m’habiller, je prends deux secondes pour me regarder dans le miroir.

Tiens, il y a quelque chose de bizarre.

Je fais vieille!

Je regarde encore. En effet, on dirait que j’ai pris un petit coup de vieux.

Je descends à la cuisine et demande à Compagnon :

Est-ce que tu trouves que j’ai l’air vieille aujourd’hui?

Je peux voir un brin de crainte dans ses yeux! Je m’empresse de le rassurer!

Ne t’en fais pas. Ce n’est pas une question piège et je ne suis pas pms non plus!

Quoique mes propos ne semblent pas le rassurer, il me répond :

Non, je ne vois pas. Tu es belle… comme d’habitude.

Je me tourne alors vers les enfants. Ne dit-on pas que la vérité sort de la bouche des enfants!

Les enfants, trouvez-vous que j’ai l’air vieille aujourd’hui?

Entre deux bouchées de croissant, on me répond :

Vieille, comme un vieille madame?

Non… quand même! Ben… trouvez-vous que je ressemble à grand-maman, mettons?

En effet, je n’avais osé le dire ainsi, mais trouvais que je ressemblais drôlement à ma mère ce matin

Cette question suscita un rire contagieux dans la cuisine.

Ben non, maman, tu ne ressembles pas à grand-maman!

Non rassurée, je suis partit pour le travail.

Puis la lumière fut! En effet, je ressemblais à ma mère cette journée là. Et c’était la faute de ce nouveau chandail que je portais pour la première fois ce matin.

Ma mère en a un identique!

il fait beau, j'ai des devoirs!

Il fait magnifiquement beau aujourd’hui...

Les enfants sont dehors avec Compagnon. Moi, bonne élève, je suis à l’intérieur, devant l’ordi à faire mes devoirs.

J’essaie, tant bien que mal de répondre à des questions qui me semblent en ce moment pas très … comment dire…pertinentes!

Selon vous, quelles sont les influences de la globalisation sur l’environnement…

Formulez trois réflexions importantes sur ce module….

En quoi l’éducation relative à l’environnement est-elle spécifique au regard …..

Mais bon, il faut ce qu’il faut!

Et je me dis… bof, pas besoin de péter des scores non plus! En autant que j’ai le papier à la fin!

Et si…

Dites-moi mesdames les enseignantes, avons-nous droit à une majoration de notre note finale en fonction du nombre d’enfants que nous avons?

Mme Mitrentaine, pour ce module, vous obtenez un c+. Toutefois, comme vous avez trois petits à la maison, cela vous donne droit è un B+.

Chouette! Merci! Vous savez, j’ai tout de même travaillé très fort, et avec trois petits dans les parages….

Oui. Oui. Nous sommes au courant. Toutefois, comme vous avez un super Compagnon, compréhensible et qui occupe très bien les petits pendant que vous faites vos travaux, nous sommes dans l’obligation de redescendre ce B+ à C+.

Mais…

Allez, on se revoit à la fin du prochain module.

Tag barbecue!

La Belle, nouvelle maman et nouvelle blogeuse joue à la tag...photo!

En tant que taguée(!), je dois vous montrer la sixième photo située dans mon fichier de photos le plus récent.

Comme je suis boulot et que je n'ai accès qu'au photos sur ma clée USB, elle est loin d'être récente. Tout de même, c'est la sixième!

Il s'agit d'une photo prise alors que Joyeux sentait encore bon le bébé!

La voilà

Merci La Belle pour cet exercice! Tu m'as donnée la chance de revoir de vieilles photos.

BUUUUUT!

Il y a vraiment 3 enfants dans la maison maintenant! Disons que le petit dernier ne prenait pas beaucoup de place encore…ou plutôt, il ne prenait pas beaucoup SA place!!!

Jusqu’à tout récemment, il était bien content de suivre sa grande sœur et son grand frère. Il était bien docile et acceptait même avec plaisir de se plier aux nombreux règlements changeants des jeux de ses aînés.

Comment? Je suis le bébé? D’accord! Ha non, je suis maintenant le petit chat? D’accord! Comment, tu ne veux plus jouer avec moi? D’accord! Comment? Tu veux que je partage la moitié de mon biscuit avec toi? D’accord!

Dans ces conditions, on compte 3 enfants mais on en n’entend que 2 réellement!

Mais là, il y a du changement dans l’air. Joyeux qui a maintenant trois ans, s’affirme BEAUCOUP plus!

Plus question de se laisser imposer quoique ce soit. Et de plus, il maîtrise très bien toutes les techniques de manipulations qu’il a subit au cours des 3 dernières années!

Moi y fa pu jouer avec foua bon! Mammmman! Mammmman!

Lorsqu’il joue au hockey, il réclame sa part des buts, et ce, même s’il n’a pas encore compris le principe de « la rondelle doit être dans le but pour que tu puisses marquer un point »

Buuuuuuut! Moi y fait un buuuuuuut! C’est 4 à 2!

Inutile de préciser qu’il ne connaît pas vraiment l’ordre des chiffres non plus. Une seconde il mène 4 à 2, une autre il est rendu à 5 contre 8!

Conséquence de cette affirmation de soi?

Il y a bel et bien maintenant 3 enfants dans la maison! Trois enfants qui ont leurs mots à dire et à redire, qui ont leurs demandes pressantes, leurs excuses pour ne pas venir se brosser les dents ect!!!!

C’est très bruyant mais aussi plein de vie… exactement comme on aime ça!